最近のこと2
前から思ってたけど。正しい正しくないってなんかいろいろ〜と、世界決められてるけど、そういうものって人が生き残るために環境によって作られてきた慣習で、それがあってるとか違うとか証明することってないんだよネ。数学もきっとちょっと違うだけで証明されてることとは違うことがわかってたりわからなかったりするんだよ、きっと。でも証明できないってしちゃうと、昔の人たちの生活をなかったことにすることだから、この考え方もよく分からないね。
だから自分だけの尺度を作りたくて、自分が守りたいこと守れるようになりたくて、好きな人の精神論見よう見まねで真似するけどうまく自分に落とし込めないな、ァ。
全部にんげんがやったこと、意味があるから否定したくないのに、尺度を作る時って何かしら犠牲にしてるから虚無でいた方が安心する。透明人間で白熱してる議論を聞いている方が自分が安定する。
新宿で韓国人消えろってデモしてる人たちと出会ってしまった時に、その後ろからヘイトスピーチやめてってプラカード持った多分韓国人の人がめちゃくちゃ叫んでた。
どういう経緯で韓国の人が日本に来たか知らないし、何をやられてデモをしている人たちは韓国人を嫌いなのか知らないけれど、知ったこっちゃないけど、東京にいて韓国の人たちは生きてるのに、目の前でいなくなれって言われる気持ちってどんな感じなのかなって、想像したらすごく悲しくなってちょっと泣いてしまった。
デモをしている人たちは、自分の存在を否定されるぐらいに嫌なことされたのかな。
自分の存在を否定されることって、一番悲しいことだと思う。
今までに積み上げてきたこと、何も知らない人に壊されたり、ネタにされたり、鼻で笑われたり、そんな風に大事なこと扱われて、思い出が、努力が、踏みにじられるのだけは本当になくなればいいと思う。
どうしてそうやって感情を薄っぺらにして、相手に投げかけられるのかわからないんだもんね。否定したいなら、出生地から今までどんなことを思って生きてきたか、何をしてきたかをリストアップするぐらいして否定する理由を1,000字くらい書いてみしてほしいなって、思うよ。
最近のこと
ここ最近ニートみたいな生活をしていて人と関わるのが億劫で乱暴になってしまってすぐ悲しくなって、って、幽霊を極めている。
好きな人としか会いたくない嫌いって思った人は永遠に既読スルーしていたい。ガラケー時代ってなんかもっと人間の距離が遠かった気がするのに、スマホに成ってから近すぎる。すぐ情報が目に入って脳みそがイガイガする。
めちゃくちゃ学校頑張ってたけど、風邪ひいて二週間ぐらい休んでから行けなくなってしまって辞めた。学校まで行ってもドアの前に行けなくて、近くの公園で凍死するんじゃないかってぐらい体寒いままベンチに座ってこのまま精神的に死ねれば楽なのに、デパスもパキシルもコントミンも名前知ってるだけで飲むまで行かなかった。
休んだら業界入れないから無遅刻無欠席でいたのに、風邪って。それで張り詰めてた神経が切れちゃったのか頑張ろうと思ったけど、休んだらなんかもうだめだって弱くなり全てが終わったと思って、だんだん朝も起きれなくなり、明日は行こう、って欠席しますって連絡だけは毎日入れてた。
同じクラスだった子が3人ぐらい辞めたのを見たり、この中で何人業界に入れるかね〜って先生に言われたりして、私は絶対入ってやるって思って会社説明会の自己プレゼン資料頑張ったし、質問を積極的にして褒められたりして、めちゃくちゃ頑張れるかもって思ったけど精神的に無理だった。
お金のことを考えると、もう私死んだ方がいいんじゃないかなってぐらい親に迷惑かけてるから次どうしようか本当に悩ましい。自分をやりたいと思ってるけど、こんなに諦めつづきじゃなにか初めてももうだめだな、って頭しかできない。
音楽は好きだ。好きだから、関わっていたかった、と、思う。
絶対に裏切らないからねって言ってめちゃくちゃ裏切ってる音楽を、私は。
どうしようもできない。
＊
私が辞めた理由知ってる子がその学校に一人いるんだけれど、学校を辞めた後も仲良くしてくれていて私のこと軽蔑しないで心配してくれていて、嬉しいと同時に悲しくなる。
その子はその子なりに病気を抱えてて、めちゃくちゃ毎日頑張って生きてるのに、なんか辞めた私が恥ずかしい。仕方がなかったんだけれど。
今でも普通にあったりしていて、ゆいつなんて思われてもいいから会いたいって積極的に言える。私の言葉を理解しようと全部拾ってくれる。こんな人と絶対もう巡り会えないから絶対放したくない。ずっと友達でいてほしいからすっごくちゃんと言葉を返すようにしてる。
＊
松永天馬氏のソロライブに行った日。雨が降っていて、今日は浮気日和にちょうどよかった。平川大輔さんの現場に2年くらい通いつめていて他のこと、考えるゆとりがなかったが、松永天馬氏の声がやっぱりとても魅力的だからソロワンマンって聞いて、すぐチケット買った。
てまきゅんのラブハラスメントって曲がめちゃくちゃ好きで1日に44回聴く。
ライブで見るとエモい(エロきもい)ね、目ガン開きして歌うからめちゃくちゃ気持ち良さそうだった、ずるいなこんな気持ち悪い曲気持ちよく歌ってて。
てまきゅんSNSにいる人はみんな幽霊だって。なんかどっかでスマホ中毒にならないように充電器は持ち歩かないって言ってた人思い出した。あの人は憎たらしぐらい純粋で生者だったな。そのまま生きて欲しい。
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自分が積極的になれること、絶対やめられないことは人生だから、人生やるのに人間のこと勉強したいなって思ってるけれど大学って脳みそバカだから入れないし、どうしようかなって思っているけど、勉強したいね。
たまごの殻を破らねば雛は孵らない...
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勉強できることは素敵なことなのだと思う。知識がない人間は専門職を手につけて生きていくしかないなと思う。それが底辺とかどうとか思わないけど、私は多分それをしたくないのだと思う。
ずっと何かになりたくて、それは自分の内面にあるものだと思ってて、自然と何かになれると思っていたけど、そうではなかった。諦めたら次の何かが私を導いてくれるのかと思っていた。
努力しないと生きてけないのはしんどいが、今死ぬか、このまましかばねのままで死ぬかの問題なので。
疲
思ったより世界は広すぎて、曖昧な自分が消えるけどじゃあもういいや、って諦めるとその時だけ目視され→本質からいらなくされる。
なんかもう放っておいてほしい、脳みその中がぐちゃぐちゃで気持ち悪い。表面上のコミュニケーション率がグッてあがって吐きそう、無理。なにかがブレーキになっててなにをしたかったのかわからなくなってきてる感じあるから昔なにやりたかったかなて思い出したりした。
誰のためでもなく自分のためにやってたの、バレエとピアノなんだけどもっと真面目にやれって言われたりして(真面目にやってる)やめた。
今思えばそんなの気にしないでやればよかったのにって思う。
私は過度に人の思考を読み取ってしまってダイレクトに影響を勝手に受けるから色んなことできなくなる。
気にしなきゃいいっていうけど、電波が体内に入ってくるんだから仕方ないじゃん。どうしたらいいかわからない。
家 に、暖かいぬくもりがあったら、家に、守ってくれる場所があったら、どうしようなんて相談できるのに、味方がいない、から、夜、心が虚無になるクソだな、環境のせいにまたしてるけど、ぎゅって無条件で抱きしめてくれる人って本当は母親のはずなのに、ない、から、どうしたらいいのかなぁ、強くなりたいけどぽっきり心の中の芯が折れてしまったようでただただよってる すごくつかれた
純情
生きてる世界マジで生きててよかった!‼︎‼︎‼︎‼︎て朝陽が割れたガラスに反射してキラキラキラキラ純粋しかないように輝いてそれが真だって体を優しく包んだとお思ったら急に鋭利で容赦のない傲慢な棒で磔にされて痛い痛い痛い痛いいたいです、遺体。こう言う上下あるって知ってるけど、磔にされてる時ただただじっと救われる時を待つ、とか、苦痛でしかなくて、存在が、苦痛、適応してない、、、すう、はあ、すうはあはあはあはあはあ
環境に流されて産み落としたなら、わたし望んでなかった、ただ暖かいスープとギュッと温もりが、ただ、欲しかっただけなんだけど、わたしには、高望みらしい。二人の大人に殺される（精神的に）。だけど精一杯生きてやる生きてやる生きてやる、死なない、って決めちゃったから、残酷で、冷酷で、攻撃的で崩壊している廃墟みたいなこの外界の空気をすう、はあ、して、生きるよ、まだ負けたくない、あいされt
メモ
人間性が60%ほど同じ子と出会ったので、生きることが楽になりました。
お互い似てるってわかっているからこそ理解しあおう意志が同じぐらいに働くため、多分齟齬が少なくコミュニケーションできてる。齟齬が少なくコミュニケーションできることは私にとって大事な事だ。友人の好きな人の事を褒めたら勝手に恋のライバルと取られてしまって仲が悪くなってしまったとかなればその先の道が閉ざされてしまうし、悲しい。言葉をうまく伝えられない自分と、受け入れてもらえなかった現実に。
学校もやっと後期が始まったけど、前期やすいに休んだので初日のオリエンテーションを寝坊で欠席するとかいうバカをやったので助手とか先生たちからの評価が底辺になっている。
・この時間頃にいますって言った時間の5分後あたりにいそうな場所探したのにまずいない。（と言ったら少なくても10分前にはいるべきでしょとか言われそうだけど）
・舞台鑑賞が終わった後探して話すまでに3回ぐらい無視されてた。
・オリテ休んだので時間割表いただけますか（この日にくれるって言ったので）てきいたら忘れてきたから渡せない。
びっくりだ。
まぁ、でもこんなに心ない人間のせいにして学校やめるのも諦めるのも癪だからぜって〜〜〜諦めてやらねぇという所存でございます。逆に燃える。
昔はめちゃくちゃな文章でも書くの楽しくて長々とキーボードを打ったものだけど、もうここら辺で飽きが来てる。まぁ、自分と向き合うのにゆっくりメモ程度にブログやっていこうかなって思います。
